自分の思う方向に進めるように、つっぱしりたいときにつっぱしれるように*
私のステージ裏であり準備するためのブログ(*゚ー゚*)


Logpi
ラブスイッチ/ピンクブラウンマスカラ
ラブスイッチ/ピンクブラウンマスカラ (JUGEMレビュー »)
買ってもらっちゃった*
かわいくってお気に入り♥
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* - * - * -
ちがうの
ちがうのちがうの、言いたい事はこんなことじゃないし、
ましてやこんなことがしたいんじゃない。

だって、最近、目があってないよ。


なのに、してしまうのは、何か理由があるにしろ、
私がしたいからとも言える、
けど、だけど、なんでしたいのかもわかんないのに、自分を受け止められない。

今は、自分を受け止めたいけどわかんなくて、
もう他の人のことを考える余裕なんかもなくて、
なんとか受け止めてほしい、みたいな。

聞いてほしいし、安心したいけど、
人と話してると変な事言っちゃいそうだから、押し黙っちゃいます。

私といるときにたくさんしゃべってくれるコは
一緒にいてすごく居心地がいい。

でも私は、私が喋らせちゃってて、
私が喋ってほしいっていうのを読み取って喋ってくれてる
って受け止めちゃう。
これは、自分を過小評価してるからかな、
とも思ったけど、たぶんそうじゃないと思う。



最近、大好きな友達が増えた気がする。
今までも友達だったし大好きだったけど、
前までは「友達みんな、だーいすきっ」だったのが、
今はひとりひとり、本当に大好きだなぁ、って思える人が増えた感じ。

このまま挙動不審になってられないし、
大好き、ってのをちゃんと伝えたい。


日本にいる大好きな友達、家族にも、
最近ずっと連絡とってません。
離れてる人にはこれっぽっちも連絡を取らない、私の悪い癖。
悪いかな?悪いよね?

ごめんなさい、とは思うけど、たぶん思ってたらもう二度としないよね?
私のごめんなさいは口先だけが多いから、
使うのがおっくうになってきてる。


独りよがりな文章でも、私が自分の文章から何かを汲み取れたら、
たぶん独りよがりじゃなくなる、と思う。


*-*-*-*-*-*-*-*-*-*

って書いてた私。

あまりこのころと変わってないな、ってちょっと思う。
01:46 * comments(0) * trackbacks(0) * -
いち
誰も私がして欲しいものをくれないなら
私が私にあげればいいってなんで気づかなかったんだろ。


私の幼少期だどうだとか、
もしかしたら親が離婚してるからだとか、
早く親元を離れたからだとか、
はたまた彼氏がいないからだとか、
いろいろ考えちゃった。いろいろ。
でも、考える事柄なんてたぶんどうでもよかったんだと思う。


私の今の存在を認めて受け入れてくれる存在が欲しかった。
それのためなら、未来なんて本当にどうでもよかった。

と、いうより、そういう存在がいるのは知ってたけど、
たぶん、知ってたけど、その人たちが私を認めてくれるのでは満足できなくて、
なぜかむしろ否定してほしくて、
私を否定する人達に肯定してほしかった。

私が成功してるときは一生懸命肯定して、
おちてるときは頑張ってその人の思う正しい道になおそうとする、
その気持ちはわかるし、伝わってくるよ。
私だって否定したくないから、そこから気持ちだけ抜きだして、
自分の燃料になるように努めるけど、
それは、実際好意だけを抜きだす作業の燃料にもならない、すごく小さなものなんだと思う。

だって実際、あなたはあなたの道を正当化したいんだと思う。
私のこと考えてるふりして、考えてるのは自分の事だけ。
それでも私のこと考えてるって思うなら、たぶんそれは、
理由なしではなにも考えられないから。
考えたいけど、私という理由がなくなれば考えられないから、
一応私のこと考えてるって思いながら本当は自分の答えを探してる。

それに私が共鳴できたら最高だけど、
私の中の理由にできる事を拡大して
私を見ないようにしてるなら、
私は冷めて、無にはしる。


ねぇ、あなたが思う一番いい道がその人にとってもいいなんてありえないから。
その人にとって一番いい道は、その人自身がちゃんと考えて選択した道だから。

あなたの正しい道に沿うことを期待されてるのがみえた時点で、
私はその道を進みたくなくなるどころか、ただその道を否定したいがために
他のいろんなことまでも否定を始めるかも。


全て受け入れて、認めて、理解してほしい。
全て受け入れて、認めて、理解したい。

全てって、なにも一つ残らずにってことです。
無って、本当になにもないことです。zero concentration per spaceです。
例外は、ありません。
ありえないことも、きっとないよ。本当に。






なんか、私のいってることが嘘か本当かちょっとわかんない。
少しの間だけどたくさん嘘ついちゃったから
ちょこっとだけ鈍くなっちゃってるのかも。

いろんな意味で限りなくうすい、
もうひとつのブログも書く気がおきないなぁ。
だって書いても私に変化が全然ないんだもん。つまんなーい、です。

私を見透かして。
一番最初はもうやだ。
重い。引っ張りたくない。
なんでなの、わかんないよ。

今は闇に共鳴してる私。
どんどん流れ込んできて止められない。
止められるのに、なにか私にはしたいことがあるから、
自身が闇に染まるのを黙って見てる。
闇は、今までせきとめられてた分、早くたまりそうだと思ったから。
だって、認められたい対象が闇にいるなら私だって闇に染まりたいよ。
んーと他に考えられるのは、なんだろう。
全部言い訳なの知ってるけど。



自分の事じゃなくて、誰かさんの不満ばっか書いてる私はまだだめなの。
私は受け入れられてないから。

ごめんなさいってずるいと思う。
自嘲もずるいと思う。
I'm sorryってごめんなさいとは違うよ。
私的にはI feel bad for youの方が近い。

だから、言いたくない。というより、言わなくちゃいけない状況に持っていきたくない。
でも、もしそういう状況に陥っちゃったら、言った方がいいんだと思う。
































































わかった。
モモになりたい。
自立したい。
料理したい。

そのためなら、やりたくないことも、意味があるように思えるよ。
05:14 * comments(0) * trackbacks(0) * ちょこっと
ぐち。
ちょっとだけ、なのにたくさんでてきてとまらない。



やだやだやだ、できないできない、
学校行きたくない。行きたくない。

できないよ、なんで、わかんないけどわかんない。

もうやだ、こわい。
わたしがこわいよーーーーーー

学校行ったら楽しめるのに楽しいのに、
家にいる時すごく行きたくなくなるのはなんで?

もしかしたらほんとうは楽しくないものを楽しいって思い込んでるだけかも?
って誰かがささやいてくる。


楽しいよ、楽しくないよ、全部うそだよ。
いたいよーーーーーーーーーーーー痛い。
おなかがいたくて胃が痛い。

うそになんかしたくないけど
これはいけないことだから、うそにしなくちゃいけない。

しなくてもいいって?
わかってるよ、うそにしなくてもいいけど、
それをみんなは受け止めてくれないって。

だって伝えられないもん、
みんなが受け止めてくれるように言葉を綺麗に紡いでたら
疲れるしぼろが出るし、
なにより、わたしのぐちゃぐちゃがふるいにかけられて、
ちょっといいとこばっかでていってぐちゃぐちゃのさらに汚いところが残るだけ。



わかるもん、私は。
自分の行動から、態度から、言葉のかけらから、雰囲気から
私が好きか嫌いか、私が嬉しいか嬉しくないか。

自分が嫌だってことくらい簡単にわかっちゃうもん、
なんで嫌だとかできないとか言うの?
普段は言わないように気をつけてるのに、
英語でも言葉があらくなってる。

わかっても感情は消せないのかなぁ。

注目してほしくてほしくてたまらない。
だって私には自分の中に注目できるものを見いだせないから。


大丈夫だって、悩みなんかなんにもないよって、
振る舞うことって簡単だよ、
心からそう思ってれば本当に誰にも気づかれない。

そんな風に思ってても消えないものもあるのにね。

みんな大好きだけど、私が自分のこと好きになれない間は
全然好きって思えないし、悪口ばっか。

気づいてるのに、気づいてないフリ。
大丈夫なのに、大丈夫じゃないフリ。

心配してほしくない、期待なんてもうまっぴら。
私があなたのためにできることなんてなにもありません。
自分でやってよ。
私は私だけのために何かしたいだけなの。
何を、っていわれてもわかんないけど。

私が私のためだけにいることって何がどう悪いの?


・*:.。.・*:.。.・*:.。.・*:.。.・*:.。.・*:.。.・*:.。.


はっきり言って、
自分がされて嬉しいことを他の人にもする、ってもうダメ。

その人をちゃんと見て、その人がされて嬉しいと思うことをしてよ。
あなたと私って全然ちがうでしょ?
ちゃんと考えてよ。考えてから、自分がその人だったら嬉しいか、感じてみる。

自分がしてほしいってことを他の人にもするとか、
言われたから言われたようにするとか、
何も考えてない、ロボット状態。

なんで考えないの?
なんで今生きてるの?
へらへら笑ってうそついてうそついて。
気持ち悪いよ、自殺志願者が多いのがうなづける。
きーもーちーわーるーいーのー!!!!!!!!

大好きだけど、本当に気持ち悪いです。泣きたい。

あのね、ゾンビみたい。どこみてるの?なにしてるの?
お願いだから、考えて、考えて。
何もしなくていいから、考えて。

考えるのって、忙しいとできないよ。

そして、泥沼にいるゾンビを外から見てる人たちは
同情しないで下さい。かわいそうって思わないで下さい。
何もしてあげないで下さい。

ゾンビたちがいるってことを確認したら、自分に集中して、
ゾンビには目もくれず、楽しんで下さい。
ゾンビが目の前に現れたら、そのゾンビが死ぬ前の姿を想像しながら受け入れてあげて下さい。
ゾンビだってゾンビになりたくてなったわけじゃないのかもしれない。


隠さないでよ、だしてよ、
そんな風に笑ってないで、泣いてわめいて、もがき苦しんで下さい。
嘘をつくなら、私は死んだ方がまし。

でも、やっぱり死にたいなんて思えない。
何がどうなっても、絶対死ぬ直前になっても思わない。

生きたいんでしょ?死にたいとかうそついて。
そっか、うそついてでもほしいものがあるなら、
とめないけど、別に私は何もいらないよ。


・*:.。.・*:.。.・*:.。.・*:.。.・*:.。.・*:.。.・*:.。.・*:.。.


一言も言わないで、私を見ないで、
きょとんっとして私をみつけて、ただ全てを許して下さい。
14:10 * comments(0) * trackbacks(0) * ちょこっと
新*
やっぱり思ったけど、
私は新しい人、新しいもの、いろんなものといつも接してたいし
ひとつだけ、閉じこもって不完全燃焼は嫌だ!


新しい友達ができるとすごく嬉しいしすごく楽しいし
どんどん広がるってのもあるし、
一緒にずっと前からの友達にも気分がリフレッシュされて
優しくなれるしもっと自分をみせられるし知ってもらえるし、
私にとってはいいこと尽くめな感じ!!!

友達にも話しかけられやすいし、
そういうときには私もたくさん話せるし
私がウェルカムだから素直になれるし、
素直だと相手のいいところも嫌なところもさらっとなでるように触れられるし*

笑ってると広がるし嬉しいし
もっともっとが広がって広がって
足取りも心も軽くなって本当にどこまでもいけるし!!

嫌なところも受け入れてみようかなって気持ちにもなるし
行動力も上がるし、
失敗したときにががががーんって素直にどん底に落ちれる!!!

そのままでそれ以上でもそれ以下でもなく
常に心のままに動いていたい*

それは、どんなに空気を読んだ発言をしてても
規則に従ってても、文化に適応してても
丁寧でも上品でもどんなに縛られても!

私が1ミリも動いてなくたって、
私は止められないし、止まらない。
14:32 * comments(0) * trackbacks(0) * -
English*
unlike in Japanese, I have many favorite words and expressions I appreciate, I don't really find anything particular in English that especially strikes me as a powerful language (or any adjectives that are suited for it).


Just to let me clear things out, I do like English and do believe that English is an effective language.
I like how I can clearly state my opinion rather than just mentioning it and not letting people understand what I mean (which I tend to do a lot in Japanese..).

I believe, that a language is created based on culture.
Studying Mandarin, which I do, won't be easy if you ignore the cultural aspects of it.
e.g. 打扰了(-お邪魔します) how could this be translated into English?
I will bother you but please let me come in?
As people learn this word, they also should develop an understanding of their culture, how they think and behave.

Going back to English; what is an English culture?
English? does England only the place where people speak English in?
where was it originated? from Latin?

I learned Shakespeare; IT WAS WRITTEN IN ENGLAND
how can we understand English written in UK even ignoring the !@#$%^&* of how it is presented?
I personally believe reading Shakespeare would be much more effective if you lived in England and knew more of its culture.

I AM IN CANADA
what is a Canadian culture? - I wonder...
what are the Canadian people like? - I wonder.....

what makes me uninterested (not as interested as Japanese at least) in English is just all these things that I(no other but I!!) don't really know (yet).

I just didn't find English very interesting.
I do like it, but no more than Japanese.

... just because I know Japanese (culture) and not the Canadian or English's?


since that I am here in Canada, I have as many opportunity to find and make it interesting as possible, and most of all, I do like Canada (country) and English (language), I want to learn more English!
I mean not just the vocabulary, but more of depth the words, sentence structures and many others!

so! I need to know more of English (language) history.
and so the Canadian's.
Canada is right beside US with a LOT of influence on us (just being a Canadian for a moment<3) and we were influence by France and UK a lot!!!
and here we are - hopefully inherited most of positive traits!

hehe just thinking of it worksss;
I'm starting to be interested in English more and more!!^^

and I heard it's the poem that the beauty of a language is concentrated on; perhaps I should start looking closely from that?
07:58 * comments(0) * trackbacks(0) * ことば
ちょこっと移転*
なんとなくいろいろ切り替えたいから
主要(?)のブログをこっちにうつします*(∩'∀`∩)

こっちも残しておくしたまに更新するかもしれないけど
ごっちゃになっちゃうからこっちは"ちょこっっっと"です*


ちょこっとの意味、こっちのブログに書こうとしてたけど
本家になった方でいつかは書けたらいいな(*゚ー゚*)

ちなみにちょこっっっとでは、
私のちょこっとよりもさらに細かい描写が書ければいいな、
って思ってるところ。

主に、文の構成とか言葉遣い、表現力、
物の感じ方とか考え方の幅を広げて、
バラエティがあってメリハリがある、
いろんな色でカラフルに文章が描けるようになりたいな*

だから読む分にはつまんないかも??
私が自分の意見をまとめたかったり
わかんなかったりした時、
想いがごちゃごちゃしてたり大きすぎて何かが見えなくなってる時、
つまりは何か書きたいときに適当にいろいろ書きたいな、ってこと!!

でも忘れたくない、見返したい思い出なんかは
ちょこっと*に書く予定。

たまにダブっちゃうときもあるだろうけど、
そんときはそんときだし、
私が書きたいだけだし!!!

まだ、きっといろいろ書いていきます*
08:58 * comments(0) * trackbacks(0) * ぶろぐ
友達との私*
学校で友達といるときとログピとかブログを書いてるときって、
考えてることとか思ってることが違うから、振る舞いとか話し方も違ってくると思う(*゚ー゚*)
それで、友達といるときの私が
普段学校生活をしてていつも見られてる私だから、
直したいことは直したいし、いいところも知りたいから、
ちょこっと書き出してみる!!


でも、今思ったけどログピとかブログを書いてるときに私はたぶん頭でっかちになるんであって、
普段ってとことん何も考えてない気がする!!!笑(*ノ∀`)

結構ニコニコしてることが多いと思うから
悪い振る舞いとかはすごくたくさんいろいろ許されてる気がするけど、
一応頭の中に叩き込んでおいて普段自然に出せるようにしてるものもある!

とにかく、気づかないかぎり挨拶はちゃんとするようには気をつけてる!
特に先生には教室でる際必ず挨拶してくようにしてる*
あんまり好きじゃなかったり、自分の勉強態度について罪悪感があったりすると、
挨拶したくなくなるから、
自分の先生や勉強に対する罪悪感にも気づけて便利だと思う!

初めてあった人には結構な確率でテンション高めに話しかける!
あんまり話してくれなかったら、いろいろ聞きだしてほしいんだろなー
とは話すときに思ってないけど、たくさん聞き出すようにはしてる*

友達にはうーん、実際何も考えてないし人によって違うけど、
私に言わせたいことがあるなーって感じる人には
ちゃんとほめたり(?)言ってほしいことを言って満足(?)してもらうようにはしてるかな??
それが私の愛の形だから!!(*´ω`*)

それから最近気をつけようと思ってることは、
うそついてほめないで、ホントのことだけを抜き出してほめようと思ってること!
そしたら罪悪感も感じなくてすむから……。
だから私の人の「かわいい〜〜っ」って顔じゃなくて雰囲気なこともたくさんあるよ(*゚ー゚*)
というか顔はキスする勢いで近づかないとほとんど見えないし…。
(私自身はかわいいって言われたいのかなー*言われたら嬉しいけど!)

あと、これはどんな対人場面でも気をつけてること!
言葉ではあんまり上手く表せないけど、
私の空気を押し付けないで相手の空気を感じて乗るようにしてると思う。
相手の空気を損なわないように、
がっかりさせないように、こわさないように、
期待はされたらちゃんと返せるように、
とか思ってないけど心が感じてる気がする…。
ストレスたまらないように頑張って!!(*^-^)/

もし、気分が落ち込んでたり罪悪感でいっぱいだったりするときは、
仲良い友達に全部話してぎゅーってしてもらう。
とりあえず3人にそれするとほとんど100%で気分が直る*

私は前ほどではないけど相当の抱きつき魔で
特に落ち込むとハグが欠かせない……!
男に抱きつくほど困ってないけど(ここに変なプライドがあると思う)
端から見ると「さらけ出しすぎ、ちょっとは抑制しなよ」
って思うかもしれないな…;

でも、異性関係に関しては抑制結構してると思うし
なんか思ってることは実はたくさんある!
友達として話すなら楽しく接するし
女友達みたいにたくさん話してニコニコするけど
興味がない人以外は甘えないし触らない!!!
友達として頼み事はするけどうーん、手の内は見せたくないみたいな?
女のコの友達とはスキンシップもたくさんするから
男の子には指一本触れないでちょっと変かも??;
友達以上に好きな人はもっと力ぬいてそのまま自分を出すけど……。

男の子の前でももうちょっと気ぃぬきたいかなー(*´ω`*)

こういうこと全部、普段は無意識でしてるけど
言葉で説明して頭にもわからせるには
たくさん言葉も時間も必要だったりするなぁ(*'−'*)

というかこれ書いてわかるのは
私はみんなを見下してるところが少なからずあって、
だから、なるべく本当の私を見せて
悪いところもいいところも私が想う自分を言って
悪いところを直したいーって思ってるんだけど
あんまり上手くいかなくて、悪いところは無意識に頑固になってあんまり気づけない…。

はーったくさん書いてすっきり!!
03:25 * comments(0) * trackbacks(0) * わたし
12年生になって*
月曜日は祝日でお休みだったから学校は今日から始まりました(*'−'*)

朝学校行く前は、
IBをやめちゃったのとか髪を切りすぎたのとか
夏休み中友達との連絡をほとんど全てぶっちぎってたのとか
今年のクラスはちゃんと知ってる人いて楽しめるかとか
もう本当にいろいろいろいろいろいろ心配で
学校行くの嫌で嫌で現実逃避しまくってたんだけど、

学校に行ってみて
弟も初めての学校なのに大丈夫そうなの見て
たくさん友達と会ってハグしてたくさん話してて、
気づいたらまた学校大好きになってた!!!(∩'∀`∩)


先生も大好きでいい人たちばっかりで安心(*´ω`*)
化学の先生はあんまりいいウワサ聞かないけど
それだけだったら化学好きだしきっと大丈夫*

それから全部のクラスに仲良い友達が誰かしらいて
私って本当に運良いと思う…!!!
でもせっかくIBぬけてもっとたくさんの人と同じクラスになれるから
新しい友達もつくりたいなぁ*

私が一番心配な英語だけど、
10年生に受け持ってくれた先生と同じで
10年生ですごく英語が上達したって自分でも実感できた
すごく良い先生だったから(成績はそれほど良くなかったけど)
今年もついていけるように頑張って、
ちゃんと自分の考えを簡潔に私の言葉で伝えられるようになりたい!!!

来週から大学から講義なんかをしに来てくれる人がいるみたいだし
先生も、『12年生は大学に入るための準備期間だから、
なるべく大学で困らないように、最高学年として厳しくする』
みたいなことを言ってたから、
私も先生たち以上に自覚を持って私なりに頑張っていこうと思う!

でも私はいっつも言うだけ言って満足して空回りすることが多いところもあるから
たくさん言い(書き)すぎるのは避けようかな*笑

とりあえず、ちゃんと休みながらも、
宿題とかを締め切りがあるから嫌々やるんじゃなくて
自分の直したいところ、のばしたいところがあるからやる、
そんな風にやってみたい*(∩'∀`∩)

あ、でも書かないと思ったこと全て忘れちゃうから
やっぱり書いておこうかな*笑

今年は日本語もとります!!
カナダに来てまでなんで…とか最初は私も思ってたし、
私の日本語とりたいがための言い訳かもしれないけど、
勉強、特に語学とか
比較的学び方や解釈の仕方が自由で個性がでるもの、
は学ぶ環境によってすごく左右されると思う。
だから、今私が日本語をすごく学びたいって思ってるのは
私が今カナダにいることで影響されてる部分が少なくはないと思うから、
最終的には日本語を学べればいいんじゃないか、と思ってる。

周囲に影響を与えるリーダーさんはどんな会社にいても
自分の心とか信念を忘れないように、
私はカナダにいてもどこにいても
自分が日本人で日本を誇りに思ってる、ってことも忘れたくないし!

英語では意識してればそれなりに大丈夫なポイントも、
日本語だと無意識にずらずら語っちゃって気をつけたいことも
たくさんあるから日本語でもちゃんと
聞いてもらえて、伝わる話がしたいし、書きたい!!

私の普段の会話では表情でまぁまぁ伝えられるけど
文章とか話してる内容はとことん適当で行き当たりばったり要素も多いし、
改善していきたいことも山ほどあるし(*'∪'*)

それに今の私は向上心もとうと思ってるけど
すぐに忘れちゃうから
自分の想いをこまめに書いて向上心を持ち続けてもいたい!

とまぁ、今はこんなところかな*
12年生はまだまだ始まったばっかり!!!(*゚ー゚*)
16:06 * comments(0) * trackbacks(0) * がっこう
けじめ*
私はGr.11でIBディプロマをとりました。
そこから学んだこと、体験できたことはやっぱり貴重で
感謝もしてるし、だからこそ今はそれだけにとらわれないで
自分のもっと先の目標に進むことが大切かな、とも思ってる。


私はもともと流されやすくて
ふらふら感情を振りまくところもあるけど、
へらへらしながら(*゚ー゚*)
自分なりに軸からは外れないで
やらなければいけないことはきちんとやる、
みたいなのをモットーに生きてきたと思う。(.u_u.)笑

でも、へらへらしてるのと勉強と遊びとかどっちも力いれるのは
やっぱりすごく違うし、
いつもいつも感情に左右されるだけじゃなくて
自分の意志で何かを決めてやり通すことも大事だな、って再確認。

IBのクラスでは、やっぱり普通のクラスとは雰囲気が違う。
いつどんなときでもお気楽で感情を垂れ流しにしてる私は
やっぱりすごく浮いてたと思うし、みんな頑張ってる中で
遅刻はするは授業中も喋るは、先生とか他の生徒に失礼なことばっかり、
それに現状に甘えてて自分を過信してたんだと思う。

その間に、他のクラスメイトはSATがどうどうどうだとか
テストはどうだクイズがどうだ先生がどうだみたいな話をしてて
みんな大学に向けて着々と準備してて情報も集めあってる、
必死に勉強して余裕を見せあってた(ような気がした)。

彼らたちはきっと自分のことに良い意味でも悪い意味でも熱心で、
私がどんなに笑っても泣いても優しくしても
私が有力な情報源、勉強方面での尊敬、
その人を追い越す気力がわいて自分のアクセルがふめる、
ライバルでいられる部分をもってる人でない限り、
友達、としての役割がないような気がしてた。

でもこれらはきっと私がただなじめなかったからの
理由付けであり言い訳で、いろんな意味でもその理由をこう付けたのも私で、
私が自分のできなかったこと(あまり仲良くできなかったこと)を
私のできない事、非力な部分に重ねて避けてたんだと思う。

私はくしゃみするとき「はっくしぇぃぃん」ってなるんだけど、
友達がそれについて、
『IBじゃないクラスは私のくしゃみでみんな笑うけど、
 IBのクラスは何回くしゃみしても無視されるよね』
って言ってて妙に納得した覚えがある。

それにIBがどうだIBって本当はこうだとかなんとか言ってる私は
たぶんそれに振り回されてる。

IBは、というか塾でも何でも、
全部自分のために危機感をあおって勉強に取り組ませて
友達と一緒に励ましあう、……から自分の妨げになってるって感じたら
すぐにでも断ち切った方がいい…よ……ね??(。、ω`。)


………………
とかこんな風に決めつけてる時点で
振り回されてるよ…なんかちょこっとずーんっな気分…(T^T)

あとビジネス書とか読むとすぐ感化されて口調がうつっちゃうんだけど
口調がうつるってことはアウトプット、処理の仕方がうつってるってことだから
考え方がうつっちゃっておカタいおじさんっぽくなる……

あ、でも今思ってたけどこっちの書き方の方が理論が通ってる気がする!
いつもは感情に流されてうだうだな文章だった気がするから…。

一気に今気がぬけたけど(∩'∀`∩)、
IBと自分についていろいろ考えてたのは事実で、
どうでもいいことまで含めて結論を下そうと必死だった!

というか、結論は最初からあったんだけど、
私自身を説得するのに時間もエネルギーも必要だった感じ?

晴れて、私はIBディブロマをやめて
普通のコースで、勉強しようと思う!
12:52 * comments(0) * trackbacks(0) * べんきょう
嫌い
嫌いって自覚するほど嫌いなものはあんまりない結構おめでたい性格だから、
私が嫌いなものには自分の弱みを見せしめてる何かがあると思ってるし、
嫌いって口に出すたびに自分の弱みを遠回しに言ってることだと思う。


だから何かが好きじゃないかもって自覚すると
まず最初になんでか考えてそれでもわかんなかったら
友達に好きじゃないことを話すけど、ほとんどの場合は
自分で話すうちに自分の弱みがだんだん見えてくる。
弱みって自分でわかったら、
嫌いって言ってる友達にも私の弱みわかっちゃいそうだから
弱みを知られたくなくて嫌いって言いたくなくなる。

それで、嫌いって言わなくなるうちに
弱みもちゃんと自覚したから
時間が経つにつれて消えていって、
嫌いの原因の弱みもなくなったから、
嫌いなものがへっていく、

だけだといいんだけど

自分が上手くいってない時、弱みがたくさんできちゃってるときは
嫌いなものもそれだけ増えてて、
弱みが増えてることを、上手くいってないことを
好きじゃないって思うたびに自覚しちゃって悪循環になることもある。

でも、普段の私が見えない弱みがでてきてるってことは
その時の私にそれをちょこっとでも改善できる望みがあるってこと、
嫌いなものがふえていって落ち込むんじゃなくて、
何も思ってなかった、隠れてた感情がわざわざでてきてくれたんだから
私も対等にその感情を対処しなくちゃ!
って思ってます。

あと、嫌いなものが多い人は自分をちゃんとわかってる現実的な人だと思うし、
私みたいな少ない人は自分がよくわかってないからこそ楽天的な人だと思う。

現実的な人は好きなものを追究してみるとなにかわかるんじゃないかな?


…が言いたかったんじゃなくて、

私が友達に話してもなんで嫌いなのかよくわかんなかったこと、
しかも結構嫌いで本当は大がたぶんたくさんつくかもしれない。
本当に心底…言葉にはしたくないけど。

あーでも今急にわかっちゃった。
やっぱすごいくやしいなー!

でもここまで書いたから言っちゃお!!
今もう一つ思い出したけど、2つあります;


英語で、factって言う言葉が好きになれない。
あと、無知を指摘しないでほくそ笑んでるのって…すごくやです。
15:48 * comments(0) * trackbacks(0) * わたし
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